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李剑:失去亲人后,我们该如何疗愈哀伤?(可下载讲座录音,文末附中奖名单)

普华文化2018-11-07 11:41:15

普华心理大讲堂

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以下是著名临床心理治疗师、沙盘游戏治疗师、催眠治疗师、心理讲师李剑分享的“失去亲人之后,我们该如何疗愈哀伤”讲座的文字回顾,后台留言《疗愈失亲之痛》,可下载录音。






哀伤



今天的课程一共是一个小时,前40分钟是分析,后20分钟是答疑环节。此次活动是由人民邮电出版社普华心理组织的,这个活动源自于一本书,也就是大家海报上看到的这本《疗愈失亲之痛》,我很荣幸为这本书作序,这本书主要讲述的是一位失去了16岁女儿的母亲,总结了自己疗愈哀伤的的经验,并把自己的体验传播给大家。

我在写序之前,也非常认真的阅读了此书,我很认可作者写的这本书,这本书传达的理念,以及治愈的方法都让我在读完这本书之后感到一种平静的力量。

这是一本关于失去亲人、面对死亡的书。对于失去挚爱之人的痛苦,我们该如何疗愈、如何走出去、如何面对生活?这是一个非常困难的抉择,但也是我们非常值得去探索的领域,这个领域就叫做——哀伤

我们在日常的生活中总是在回避死亡,甚至比较忌讳这个话题,认为这个话题是禁忌、是不吉利的。我自己刚好也有一个精神分析的小组,我们刚刚读完了一本关于禁忌的书,书中提到,禁忌是源于恐惧,因为害怕,所以回避。所以,我们就会发现,很多人失去亲人的最初反应是不敢相信,觉得不太可能。有的人甚至觉得从来没有想过亲人会死亡,会离开我们。其实死亡是很正常的一件事,因为生与死是自然的规律,生与死就像一件事物的两面性,他是同时存在的。但是我们发现很多人在经历的时候总是犹如初见。

其实我们每天都可以看到死亡的事件,比如蚊子死了,苍蝇被我们拍死了等等。但是面对死亡这件事,我们却一直保持初心不变,每次面对时都犹如初见。人们都说不忘初心,但唯独面对死亡这件事,每个人都不能做到,不忘初心。

最近精神病学范畴新增了一个专业诊断标准——持续性复杂伤痛障碍。那么国际组织新增加的这个诊断意味着什么,说明了这样的人群在持续的增长,只有疾病才能推动治疗水平的发展。

所以接下来,我要先给大家介绍一下这个新的标准。尽管我们不是专业的人士,但也可以掌握一些常识。




持续性复杂伤痛障碍



我们需要理解这两个词,一个是持续,一个是复杂伤痛。因为人都具备天然的修复功能,当发生一个事件,人一般要经历三个阶段,否认、麻木、痛苦,然后达到情绪的一个高峰。渐渐的开始变成哀悼。悲伤的情绪也开始慢慢的减弱。如果一个人持续处在高峰的阶段,不愿意也不能接受事实,不能平静的思考,并且出现了,除去悲伤和痛苦以外很复杂的情绪,比如怨恨、愤怒、自责、过度的回避、甚至轻生,对这个世界对人生和所有的事物都不在信任,觉得活着没有任何的意义,甚至感觉自己的一部分已经随着死者的去世跟着消失了,觉得自己什么都不能完成了。那么这样的情况要持续多久呢?儿童一般六个月,成人十二个月,在这么长的一段时间里,如果情绪还处于一个高峰的状态,这个从精神病的角度可以诊断为——持续性复杂伤痛障碍。因为我们也知道,一个人当长时间的处于一种状态下,自己调整就非常的困难,一些生物学的意义已经发生了改变,所以需要专业人士的帮助,寻求精神医生,心理医生或者进行药物的干预。

从事件上看,亲人死亡的重量级是很高的。但是从心里感受上来看,对于有些人都是差不多的。甚至有些人对于亲人去世都没有太多痛苦,反而失业让他更痛苦,或者离婚让他更痛苦,我在临床门诊当中,经常听到有人说我失恋了,我觉得痛苦的简直没法活了,我妈去世带给我的痛苦都远远不如失恋带来的痛苦,怎么这个事儿就让我走不出来了呢。如果大家都想一想,你会发现在你的生活当中,这样的事情也是很常见的。我们常说的心理现实与客观现实往往是不符的。我经常会说一句话,多大的事儿都有可能过得去,多小的事儿,也有可能过不去。

我们这本书叫《疗愈失亲之痛》,大家会把这个注意力放在了失亲这个词上。但是呢,从客观现实上我们从心理角度重点注意的是这个字。心理现实上它是一种感受,它与外部事件不是成正比。

我刚才谈到了丧失,不是只有死亡,也不是只有死亡能带给我们刚才那个诊断标准里说的那些症状,关于失恋、离婚、失业、外遇,都有可能带来那么强烈的感受。我在临床上见到的不是因为死亡而造成上述症状的可以说比因为死亡的更多。生活中的芸芸众生,情绪更多的是从生活方方面面而来的。我为什么在序里面说我更愿意把这本书推荐为一个大众的普及性的读物。这个失亲不仅仅是给失去亲人的人看,书中关于情绪的疗愈的方法也适用于普通人。


丧失



现在大家对丧失应该有一个广义上的认识,不是只有死亡,上面提到的这些,都属于丧失。生活中的一些小动作,也充满着丧失的味道。比如我们刚才说离婚的情况,有些夫妻,在一起就是痛苦,根本没有幸福可言,甚至说一方在外面已经有了外遇,在一起感觉生不如死,但就是不离婚,这说明了分开的断裂丧失带来的痛苦比婚内的痛苦让她感觉到还要痛苦。这就是不能接受丧失。

然后再比如旧衣服旧东西,没用却不能扔。这意味着什么呢?因为这个东西与某个人,某件事,某段回忆或者某段场景保持连接,扔掉就意味着丧失,我们会感到难过。这是一种关于丧尸范畴的本能性的反应。

特别是对于老年人,旧东西它代表着一段年轻的岁月,越离死亡接近越想抓住年轻的这种潜意识。因为渐渐的失去了活力,失去了视力失去了听力,一点一点的在丧失。但他无法忍受这种丧失感,然后就特别喜欢看一下老物件儿,哪怕它很破很脏,但是这些东西的存在会让他感觉到一种安全。

现在很多人出来工作买房子,一定要把老人接来住。想让老人们过好日子,但是如果老人不愿意来,一定不要强求,如果生生的让他与过去断连会加速他们的死亡。所以关系好呢,不意味着一定要天天在一起,以牺牲某一方的感受为代价。特别是两代人,不在于形式,重点在于情感部分。如果一颗心爱她们让她们感到舒服、安全这个比较双赢。特别是对老年人,我们说在心里临床治疗上针对老年人的都是不以改变为目的。我对待父母的态度就是惯。老年人一辈子不容易,让他们为自己活一会,任性一点,所以我觉得老年人要惯,小孩儿要管。

接下来讨论一下流产引发的情绪,不孕不育的丧尸是从哪儿来的呢。不孕,这意味着与自己的性别身份的丧失。所以很多女人会说我能生,我有这个功能,但是我不生,这是一回事。还有的人不能生没有这个功能,那是另外一回事,男性的性功能障碍也是一种性别身份的丧尸,会让人感到很痛苦,很难以接受,我的来访者也有过一些这样的男性。他可能在婚内跟老婆很长时间没有性生活,但是他是有性能力的,他只是对自己老婆没兴趣,但是它功能还是在的。如果说他发现自己不行了,不具备性功能了,这是一种丧失。

生活中很多事情,都是涉及到丧失的。比如搬家,我们常说故土难离,或者失业、失恋、抑郁症,抑郁症的核心就是失去感受、失去爱,无价值无意义的自杀。有句话来形容一些不能吃苦的年轻人叫怕苦怕累,不怕死。

接下来我们谈一谈应对哀伤的科学方法。严格来讲,用科学方法相对于更准确一点。那么我总结归纳了三个阶段。



应对哀伤的第一阶段




第一个阶段的核心就是,尊重和觉察所有的情绪并充分表达所有的情绪。因为在这个阶段,一般都是事件刚刚发生,很多很多的情绪,扑面而来,把人搞得很乱,特别是刚开始的时候,可能还会要处理一些事务。比如葬礼,亲人们都过来了,来的人也多,怎样做好迎来送往。这个时候人们会有一个情绪的封闭期。人们处于一种战斗的状态,应激的处理各种事务。所以很多情绪,往往不是这个时候爆发的,都是这些事情处理完了之后,迎来送往的人也都离开了,再回到原来一起生活过的地方,才开始一点一点的痛苦起来,这时人们会感到很无力,因为很想摆脱,可千头万绪就堵在那。所以我们采用正面的方法,不回避这些情绪,尊重产生的所有情绪,去觉察它。但是一定要记住,寻求专业的帮助或者向能支撑你一部分的亲人或者朋友去表达这些情绪,在表达中获得一个宣泄和梳理。

但根据我生活经验和临床的治疗经验来看,生活中的人去表达多了,也未必是有利的。首先表达多了自己也会挺不好意思,觉得给人添麻烦了,另外关于亲人朋友的回应,如果不到位,可能导致事倍功半。所以比较私密的情绪,一些跟熟人也不太好说出口的事情可以找一些专业的人士倾诉。这样就能更专业更有效的帮助自己。好好的大哭一场,好好的跟咨询师聊聊,好好的去表达,再加上生活中能支撑你的人的倾听。那么问题就能解决了。所以我们经常说,出了问题不可怕,可怕的是不会发现更好的解决方法,因为办法就在那你却不去发现它这个比较可怕,一定要借助情绪的觉察和表达来理解和探寻内心真正的诉求。所有的人只会说我难受,我痛苦。但其实,这个非常模糊的情绪里面,包括各种各样复杂的情绪是不被我们发觉的。因为不清楚,所以更难受。

那么我们看看丧尸的情绪都包括哪些呢,悲痛、想念这个都好理解,但这里面还包括愤怒,实际上我们去对亲人的去世,是有愤怒的。因为他会给你带来很多慌乱,很多麻烦。放你在这应对很多很多事情。但是这部分情绪,我们会感到很罪恶,所以我们自己都不允许他出现,这部分情绪往往是被压抑在无意识里。所以通过表达才能让这部分情绪也获得尊重和理解。由于自己愤怒的情绪而产生的继发的羞耻感才会得到缓解。否则往往就会僵在这。自己又说不清楚,但是怎么也调整不过来。

另外还有自责,我们会觉得亲人活着的时候我们为他做的很少,有些事情非常遗憾。无意义感,活着活着就要死,那还活着干嘛呢,无力感,因为死亡这件事情特别决绝,没有任何从来的机会。对未来生活的无希望感,对未来失去了动力,然后挫败恐惧。你发现人是会死的,但我们却总是觉得犹如初见。就好像这个事儿就不知道似的,每次都是发生在身边,当发生在亲人身上,才发现这事是真的,然后特别恐惧。

临床上我也遇到过这样一些人,经历了亲人去世,朋友去世,或者同事去世等等。突然就变得特别恐惧,反复检查身体,但凡有一点不舒服,就觉得自己生病了,什么也不能做,有的人买一堆各种各样的仪器监控自己的睡眠血压血糖,还有的人检验DNA查看以后可能会有什么病。这就是一种死亡焦虑状态。

我们所说的心理症状,从来都不是单独存在的,都会引发身体症状,现在为什么三甲医院必须有心理课,因为百分之八九十的身体疾病都与情绪是有关系的。可以说情绪是解决问题的办法。所以我在临床工作中很重要的一部分病人都是治疗身体其他症状,然后从其他科室转过来的。比如说有的人耳鸣眩晕,有的人尿频,前列腺炎,有的人心脏不适,有人肠胃不适,还有一种人,他能检查出来这个部位有一些实际的症状,但有的则检查不出来,可是症状的感觉和有这个症状的人一样。所以这个叫心身疾病,就是心理问题躯体化。需要心理治疗,否则就是不容易康复。

我们通过觉察这些情绪,学会如何表达这些情绪,我们能够识别出,你的情绪包里面到底都是哪些情绪。比如说挫败,觉察到了挫败,就要研究挫败感来自什么,再比如愤怒,你的愤怒感来自什么,大块儿大块儿模糊的情绪渐渐分开,变成一个一个可描述的小情绪并探讨背后的原因。然后在这个过程当中,你就会发现,这些情绪渐渐变得松动,对你造成的影响,在渐渐渐渐的在减弱。



应对哀伤的第二阶段




第二个阶段做一些正面性质的活动进行哀悼,比如我们可以通过冥想,与情绪保持联接,这种痛苦还让你跟你失去的亲人,在保持联接。因为快速的把他忘了会让人有罪恶感。所以这种思念和痛苦,也有安慰的成分。虽然我们经常劝人家忘了吧,走出来吧,放下吧,别痛苦了,这个时候他自己本能性的就会拒绝忘记这一部分,因为他还要跟亲人保持联接。所以这样的情绪,他还有积极的意义,不只是消极的。我们的目的不是甩掉他,那些有宗教信仰的人也可以进行一些祷告。

其次是阅读,读一些喜欢的文章诗歌等,要读出声音来,让声音刺激你的听觉。感受到自己存在于当下,而不是沉浸在过去。另外,写一写情感日记,就主要写感受的,不是写事件流水账,就是写感受,跟上面提到的那些感受去更加深刻的觉察。这就像伤口化脓了,你要让脓水都出来生活才可以修复。可以不着急,但是渐渐的尝试着。一点儿一点儿的让这些感受都浮出水面,写信写感恩日志,感恩当下你拥有的。

或者不穿鞋,光着脚在地上走也是通过增加一种这个触觉来让自己清晰的感觉到。感觉到自己当下的这种联接,包括运动,按摩。一般刚刚经历这个事件的人都不爱动。所以可以选择一个被动的运动,按摩是一种被动的运动,躺在那不用动也能实现一些机体的运动。可以帮助自己,然后渐渐地尝试着走出去,跟一些人,有一些接触,做一些工作。因为有些人,特别是孩子失去了父母以后,或者年轻的人,失去了伴侣后他会有种羞耻感。觉得自己比别人少了点什么,觉得矮人一头。而别人的同情,会让他更难受,所以就不愿意与人接触。应该渐渐尝试着去接触,这就是与生活与社会要有联接。



应对哀伤的第三阶段




接下来到了第三阶段,循序渐进地改变一下,建立了一个持续性的联接,这里就提到了一个双轨模型。一个是继续着自己的生活,有外部与现在做联接。另一个是继续与失去亲人建立联接。这是我们永远不忘的,我们不以忘记他为目的,为什么要忘呢,那是我们的亲人,但是也不能影响我们开始新的生活,我们还可以做一些,他未完成的事,或者用他喜欢方式去做一些事情,这都是非常积极的。这样就在失去亲人之后建立了新的一个内心的平衡模式,带着一些或浓或淡的哀伤开始了新的工作和生活。你会发现你的人生体验,就变得更丰富了。

也可以去接受了不可改变的,也知道了可以改变的是什么,平衡了绝望和希望,无助感和力量感。带着哀伤开始生活。那么大多数经历过失亲之后的人,现在都在正常工作和生活的人还是会很明白,哀伤还是存在的,但是希望和力量,也同时存在。我们在心理治疗中老说整合,在生活中也老谈整合,这就是整合。不是非此即彼的非黑即白的事。我在这里面要强调一点,我们要允许反复,不是高歌猛进,就按这个走,一下子就好了,他一定会有反复。所以反复了就反复,我们就觉察反复时候的状态。有高兴的情绪,也有痛苦的情绪,我们不拒绝也不回避。如果我们感受到了自己的拒绝和回避,那我们就觉察和表达拒绝和回避。你怎么来我怎么应对。



死亡教育



上面谈的都是失亲出现之后怎么办,接下来我想谈一谈失亲出现之前怎么办?我们常说不治已病治未病,那么我们能不能先提高一下这方面的心理免疫能力呢?这样就不会导致我们被失亲打得落花流水。当然落花流水也是可以的,但是我们是高级动物,所以我们总该有解除的办法。因此我就想谈一谈关于死亡教育。我们国家对于死亡教育形同虚设,白岩松曾经说过,中国人对讨论死亡简直就是小学生,因为我们从来没有接触过死亡教育。西藏生死书里面也提到过,我们是一个对死亡没有准备的名族。



万事万物有生必有死。落叶也是一种死亡,从最初回归到土地,然后经过冬天冰雪的覆盖,滋养了大地,春天又长出新的树叶,虽然此树叶非彼树叶,但生命繁衍生息却在其中。所以死亡教育是人生必修课,在认知情感行为和价值观这几个部分,我们都有些认识。我们很多人,因为有一些医学常识,所以有一些小的疾病可以自己处理,因为有一些法律常识,我们不会稀里糊涂的就进监狱。我们有一些生活常识,比如逃生、面临突发事件有过演习经历的人,一定和没有经历的人反应是不同的。所以心理学、死亡教育都是一样的,我们应该了解一些常识。

谈到死亡教育,我想谈一谈如何与孩子谈死亡。孩子最喜欢问两个问题,一个是生,一个是死。孩子经常会问家长,我从哪里来,我会死吗,死后我会去哪里等等。这两个问题,就涉及到了性与死亡。但是我们的家长总是谈性色变谈死色变,这两个话题都不能谈。孩子一问从哪里来,家长就会回答,你是捡来的。然后孩子问我死后去哪儿了,一些家长就会说,去天堂了,因为怕孩子害怕死亡,所以把天堂描述的特别的美好,有大花园甚至还有长着翅膀的天使。

孩子一听家长的描述,就希望去天堂,然后家长就说你不能去,导致孩子不能满足就哇哇的哭了,觉得妈妈是坏人,为什么不带我去天堂呢。还有的家长会说死了就变成天上的星星,每天晚上就在天上看着你,陪着你。或者还有的家长说死后变成雪花儿了,每年冬天都会来看你。如果雪花落在了你身上,就是代表在拥抱你。可是就目前北京的天气,星星跟雪花都是奢侈品,这个愿望就属于不定期的,对孩子的伤害其实是很大的。临床上很多成年人,因为童年经历了亲人去世,但是没有得到很好的表达和沟通,可能当时看起来没什么问题,可在之后某一个时间点会出现问题啊,甚至几十岁的人都会有类似的问题。最近俄罗斯有个蓝鲸游戏,这是一个死亡游戏,就是在五十天引导孩子一步一步的完成自杀。全球一百二十多万青少年参加这个游戏。为什么会这么多孩子参加呢,因为家庭对死亡教育的疏忽导致孩子对死亡的好奇。

临床上遇到过一个十一岁的孩子对我说,有一天回家发现父母衣冠不整,然后两个人面色红润,父母跟他说,我们在做运动。但是这十一岁的孩子跟我说他们两糊弄谁呢,不就是在啪啪啪。这就是一个十一岁的孩子说的。所以我们不要小看现在的孩子,不能拿我们小时候的状态来理解他们,时代确实不同。他们懂的知道的远超于我们想象。所以在孩子愿意和你交流的时候,不如踏踏实实的能谈点什么就谈点什么。孩子一旦发现大人对某件事情遮遮掩掩反而会调动孩子的好奇心,而神秘感是让人既害怕又好奇的。会让人欲罢不能,始终保持兴趣。

这个不谈更是自欺欺人,现在网络如此发达,就算家长不谈,但是孩子还是可以从各种渠道去了解他好奇的事情,所以不如好好的和孩子诚实的去交流问题。哪怕你跟孩子很诚实的说我也不知道,但是我很想和你探索一下这个事情,这样做会让孩子对你是信任的,认为你说的话是可信的。一旦有了信任,虽然问题不一定能马上解决,但是你们能保持一个良好的沟通。所以与孩子谈论死亡,不要回避,不要欺骗,要诚实面对。

不夸大死亡的痛苦。有些家长为了安全考虑,孩子在过马路的时候,就吓唬孩子,如果你被车撞死,你会血流满地,你的肠子都流出来了,所以走路要看车。家长夸大了这个成分,把孩子吓得够呛。其实面对死亡我们要做到不夸大也不美化,如果你描述的太美了,孩子可能现在就要死亡,即使现在不去但当以后遇到挫折,觉得活着不容易,还是想去死亡。所以我们应该做到,是什么就是什么。就像我们前面谈哀伤的情绪部分是一样的,要诚实的面对。是什么就是什么啊。

那么我们说到这里啊,就引出一个问题,关键到底谈什么。这里就说到核心部分,对于死亡,我们如何告诉孩子。不管我们是家长还是老师,一定要在平时就先与自己讨论过这件事情,自己对死亡的这个态度要有一个清晰的了解。只有自己的态度清晰,你心里相信的死亡就是人死了以后去哪儿。你认同哪一个你就告诉孩子哪一个。这里是没有标准统一答案。如果你是佛教徒,你发自内心的确信轮回。那就跟孩子谈轮回。如果你是基督徒,你确信有天堂,那你就跟你的孩子谈天堂。如果你确信的是死了就什么都没了,那你就跟你的孩子谈没了。因为你认同这一部分,他已经与你这个人融为一体,你甚至都不需要用语言去表达,你的孩子就能知道你对死亡是什么态度,因为耳濡目染,言传身教,这里身教的作用更大。如果说一个孩子的言谈举止神态特别像妈妈或者特别像爸爸,这就说明他内射认同了这部分。很自然的与这部分存在,这部分是不能用语言来表演的。

我给大家简单举个我自己的例子,我的母亲,她同我们上一代的母亲是一样的,她也不会正儿八经的跟我们还探讨死亡、人生等等。但是,在他生活的点点滴滴中啊,我就内设认同了他对死亡的态度。因为有时候看见烧纸的人,我的母亲就会说根本没用,因为他认同的态度就是非常干净利索的,人死了就是没了。所以母亲自己也不会去烧纸。她觉得这就是活人对自己的一种安慰。包括平时我们难免谈论鬼怪,神啊,我母亲也都说这些不存在。所以即使半夜出去也是很自然的,没有害怕的感觉。但是他在生活中是一个非常积极热情的人。虽然现在七十岁了,但做事效率依然非常高,每天很乐观,身体也很好。

有时候我甚至觉得我都会比妈妈先走。我的母亲对亲人对朋友,非常有爱,从不吝啬一些东西,也不去攀比。

通过学习心理学,我发现因为潜意识对死亡的认知就是觉得死了就没了,对这个理论是确信的,然后生活的很有意义,很积极,不拖拉。办任何事情,敢想敢做,如果事情办成功,会高兴但不会过分的高兴,但是如果失败也不会难过,生活照样继续。当我渐渐地长到了母亲生我的那个年龄,我也被母亲潜移默化的身教,所以我对死亡的态度也是非常确信死了就没了。所以我在生活中也是很热爱生活,不拖沓,对身边的人友好,诚实的面对自己。我们面对自己不是说非得面对不好的,我们好的也要面对。这就是说我们面对死亡的时候,我们不谈智慧,也不谈技巧就谈诚实。死亡就是一个客观存在的事物,我们不回避,也不刻意表示轻松,但也不高谈阔论,就在那儿就好,我们跟孩子怎么谈死亡,诚实的谈论,谈你确信的。



最后终归要讲的就是向死而生,无限可能。这是存在主义的祖师爷——马丁·海德格尔在存在于时间这本书里面提到的。向死而生是什么呢,我们存在于这个世界上,我们谈论的死都是不在场的事,但马丁·海德格尔说,这是面对死亡的一个持续性的逃遁。他提出的死亡本体论就是死亡在场,不是未来,就在现在生活中,然后我们向死而生,就像向日葵,太阳就在那儿,所以她也叫向阳花,向着太阳而生。

所以就让死亡,实实在在的存在于我们生活中间,我们向着他而生。我们谈死就谈死不找别的字眼儿非得替代他,替代本身就是一种逃避。向死而生,就是人提前到死中去,提前就建设自己,规划自己,而不是死到临头了才开始悔悟,悔恨遗憾。为时已晚。向死而生,不是对生命有限而恐惧,焦虑,反而是把有限活成无限,所以就是无限可能。纵向有限,横向无限也就是我们常说的改变宽度。让你作为一个生物来到这样一个星球没有白来。所以呢,该不纠结,就不纠结,能放则放。

能变得就变一变,有一个博大的生命观,不去计较那些小事。我们处在一个机会、资源、自由的社会。不能说绝后,但也是空前的。只要你自己不限制自己。当然违法乱纪的事儿,坚决不干。我主张生活,生命不只有一种形态,不是只有公务员或者老板。也不是必须有房有车。生活要多种多样的。特别是女人,到什么时候都不要忘记美丽。就比如说我今天讲课的海报一出,我一个同学就开玩笑的说,你讲哀伤的话题,却放那么美的照片,是不是不符合主题呢?我却告诉他,讲哀伤不代表哀伤讲,如果我哀伤的谈论生死,那会把我的听众都讲抑郁。我也不能因为一个哀伤的课,还要放一张我的遗像。虽然我们的课程谈论的是哀伤,但是我们的内容是积极的,正向的。

对于所有人,我想告诉大家,不管到什么时候,不要忘了生活。你工作奋斗的目的都是为了生活,你想恋爱你大大方方恋爱,你想挣钱就去奋斗,能吃苦受累也能享受幸福才是一场人生。


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